?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry



Мы становимся взрослыми только тогда, когда уходят наши родители. Когда мы по-настоящему сами, когда никто не спросит «Долетела?», «Тепло одета?», «Как тебе этот мальчик?», до этого момента мы - дети. Я стала взрослой. Это был самый тяжелый год в моей жизни.

26 июля 2015 мой мир рухнул. Потом были длинные дни из слез, транквилизаторов и ноотропов всех мастей, оргмоментов, бессонных ночей, сигарет и коньяка. Попыток вернуться к работе, решение поменять работу, потому что мама была в офисе на Большой Дмитровке и я начала сходить с ума. Она мне не снилась, но все время мерещилась в офисе.

Что со мной стало? Чему научилась? Что поняла?

Я не сомневалась в своих друзьях ни секунды, но они оказались настоящими friends family. Не устану благодарить небо за них. Правда, непонятно, если я такой хороший человек, что заслужила всех этих лучших людей планеты себе в друзья, то где же я так нагрешила, что рак послали именно моей маме?

Мне становится не по себе, если я не могу дозвониться друзьям или они не пишут. Но головой я понимаю, что это мои нервы, что в их жизни ничего не поменялось и нам не надо держать связь так часто, как мы держали с мамой, что все в порядке.

Стало очень тяжело в аэропорту. Мне надо писать сразу нескольким людям, что я в самолете, что я долетела. Самой главной, единственной точки входа этой информации нет. А в Шереметьево, куда я прилетала и улетала в прошлом июле, мне становится физически плохо. Сейчас я тот человек, который добровольно выбирает Домодедово и Внуково.

Зато стало особенно легко в небе. Мне кажется, будто я на ее территории, будто она где-то рядом и контролирует любую турбулентность. Эта защита распространяется и на мои поездки в одиночку. Я и без того запросто путешествую сама, но теперь даже минимальной тревоги нет.

Однажды я пошла гулять по Будапешту и ушла очень далеко от отеля. Погода испортилась, начался дождь. Я была в майке. Зашла погреться в магазин. Там меня одели в чью-то давно забытую толстовку. Моего размера. Мама бы не пошла со мной гулять без кофты про запас.

Сейчас у меня поразительная ясность сознания. Я все вижу сверху. Я точнее прежнего просчитываю, что чем закончится. Я не очаровываюсь, не разочаровываюсь и не испытываю сильных эмоций. Особенно четко я осознаю конечность всего. Меня стало практически невозможно выбить из колеи. Я и раньше легко отличала реальные проблемы от временных неприятностей, но теперь все, что не смертельно, не влияет на жизнь и здоровье - полная фигня. Даже не заслуживает пометки «срочно» в мэйле.

Я рассталась со своим мужчиной. Не смогла простить, что больше всех растерялся. Не смогла простить неявку на мамины похороны. Наверное, у него были причины. Дело во мне - я не смогла принять все это без извинений и объяснений. И прочее по мелочи.

Накопилось. А когда накопилось, я поняла, что я теперь - одна на всей планете. Что сама за себя. И что этот человек не тот, на которого можно положиться и довериться. Если его не было рядом в самый тяжелый момент моей жизни, то где он будет, если не дай бог что-то случится со мной? Надо ли говорить, после такого становишься еще в три раза разборчивей в мужчинах.

Я невыносимо скучаю. И если за этот год я понемногу научилась спать, то хоть немного привыкнуть к этим "навсегда" и "никогда" - не смогла. Не смогу. Никогда.

Tags:

Posts from This Journal by “мама” Tag

  • Приветы от мамы

    Когда не стало мамы, много-много людей заверяли меня, что она не просто оберегает теперь пуще прежнего, но будет приходить во сне. Не снилась. Ни…

  • 52 недели назад

    Раньше в инстаграме как было: публикуешь фоточку - час назад, день назад, неделя назад, сто сорок девять недель назад. И многие выли: "Ну…

  • Чай с мэром

    Мне всегда нравилось здание мэрии, я всегда хотела в нем побывать и ни за что не отказалось бы от экскурсии по нему независимо от повода.…

  • Ночные откровения. Новый год как детская травма

    Я не люблю новый год. Никогда не любила. Папе особенно нравилось ругаться с мамой в праздники, поэтому когда все нормальные дети ждали…

  • 30

    Это был самый тяжелый год в мой жизни. Год, когда я осталась одна, без мамы. Это был самый прекрасный год в моей жизни - в нем были и…

  • Приступы уютной недостаточности

    Последнее время меня обуяло истовое гнездование. Все два года борьбы и гонки на выживание было ни до чего: не до себя, не до мелочей и уж тем…

Comments

( 21 comments — Leave a comment )
ajlis
Jul. 26th, 2016 02:26 pm (UTC)
Ты молодец. Держись.
sapovich
Aug. 8th, 2016 02:45 pm (UTC)
Спасибо, Саша.
ashotsafaryan
Jul. 26th, 2016 02:32 pm (UTC)
Исповедь юной, хрупкой и поразительно стойкой и жизнелюбивой девочки. Я скажу: "Горжусь тобой, Котя", даже не имея на это право..)
sapovich
Jul. 26th, 2016 02:35 pm (UTC)
Большое спасибо.
sergthegod
Jul. 26th, 2016 03:15 pm (UTC)
Мы никогда не одни, даже на всей планете, пока мы живём. Всё изменится в последний момент

Не стоит ни к чему привыкать, живи. И будь собой
sapovich
Aug. 8th, 2016 02:46 pm (UTC)
О_о
Мама последнее время говорила: "Все изменится в последний момент". О чем это?

Я стараюсь.. Просто я теперь другая. Тупо девочка без мамы. Без родителей.
sergthegod
Aug. 8th, 2016 04:16 pm (UTC)
трудно объяснить. пожалуй, ближе всего к объяснению две поговорки:
"наперёд не загадывай" и "Мы рождаемся в одиночестве, живем в одиночестве и умираем в одиночестве. Всё остальное иллюзия."
всё течёт, всё меняется, всё на самом деле так, как и должно быть
sergthegod
Aug. 8th, 2016 06:30 pm (UTC)
оцениваю сейчас свой комментарий
нет, не так, правда трудно это объяснить, что в этой фразе
sapovich
Aug. 8th, 2016 07:11 pm (UTC)
Общий смысл ясен.
sophie_kowalsky
Jul. 26th, 2016 04:45 pm (UTC)
Со временем станет легче принять и отпустить. Казалось бы, пишу банальность, но основанную, к сожалению, на своем опыте. Я прошла все стадии постепенно: от отрицания и горя до обиды, частью вообще помню смутно.
Но вот той легкой беззаботности уже не будет, понимание "одна на всей планете" никуда не денется, какие бы люди в жизни не появлялись.
sapovich
Aug. 8th, 2016 02:47 pm (UTC)
Вот у меня годовщина - а как вчера. Я не знаю и не помню, как пролетел этот год. Как у вас было?
sophie_kowalsky
Aug. 9th, 2016 11:10 am (UTC)
первый год я помню очень плохо, первые полгода не помню совсем. можно в лс?
sapovich
Aug. 9th, 2016 11:57 am (UTC)
Да, конечно!
Я тоже первые полгода не помню совсем.
off_topus
Jul. 26th, 2016 05:02 pm (UTC)
Я рассталась со своим мужчиной. Не смогла простить, что больше всех растерялся.

Не все могут справится с такими хлопотами. Я смог в более сложной ситуации. Значит и другие смогут.
sapovich
Aug. 8th, 2016 03:06 pm (UTC)
Будем ждать встречи с другими)
matinee21
Jul. 29th, 2016 06:07 am (UTC)
Вот это жестко-верно, что только после смерти родителей становишься взрослым по-настоящему. Я это ощутила в 23 года. И в то же время минимум два года страдала от полной дезориентации по жизни. Прошло чуть более пяти лет, и только сейчас я смогла проанализировать ТОТ период жизни.
Вижу, что вы идете верным путем. Пусть рядом будут настоящие люди. Искренне желаю.

Edited at 2016-07-29 06:07 am (UTC)
sapovich
Jul. 29th, 2016 07:56 am (UTC)
Спасибо!
vanitas_vanit
Aug. 1st, 2016 02:18 pm (UTC)
Господи, как же тебя не отпускает... Мне сложно примерить на себя, ибо не было у меня никогда такой крепкой эмоциональной связи с родителями (да и живы оба пока что, слава богу), но представить и понять - могу. Желаю, чтобы у тебя в конце-концов появилась такая опора в жизни, которая сделала бы тоску по утрате не столь болезненной.
sapovich
Aug. 8th, 2016 03:07 pm (UTC)
Спасибо!
rastudyev
Sep. 21st, 2016 10:16 pm (UTC)
Здравствуйте! Сможете привыкнуть. Точнее сказать, сможете жить дальше, не причиняя маме боль своими терзаниями. Мама ведь и сейчас видит Вас.
Я вот смог привыкнуть. Это просто такое свойство человеческой психики - понемногу сглаживать тупое и ноющее ощущение пустоты в сердце. Моя мама ушла три года назад, а этим летом мне пришлось усыпить нашего с мамой любимого кота. Девятнадцать лет он был с нами. Удар страшный, конечно. Какой же был у Барсика взгляд тогда.. Он всё понял и спокойно ждал, не мяукал, а только смотрел на меня. Смотрел глубоким и грустным взглядом, как я разбил комп, по которому искал ветеринарку, как телефон, по которому вызвал врача на усыпление, разбился от удара кулаком. Кот смотрел и молчал, будто бы хотел сказать: пустое всё это. Мы пришли к черте, что уж теперь..
Теперь они с мамой вместе. Они больше никогда не будут болеть. Им не будет плохо. Плохо вот мне, но я выдержу! И Вы тоже выдержите! Обязательно надо выдержать и не сломаться, в память о наших мамах. Надо ведь еще о внуках для наших мам не забывать! Обязательно должны быть внуки у наших мам, это самое главное. Мамы нас видят и теперь, не забывайте об этом и подарите маме внуков! Это же просто жизнь, чтоб ее..
sapovich
Sep. 22nd, 2016 11:54 am (UTC)
У нас тоже был кот, ему было 21. И тоже ушел вслед за мамой буквально 3 месяца спустя. Звал ее нечеловеческим голосом...
Спасибо вам что написали. Я стараюсь.
( 21 comments — Leave a comment )

Profile

def
sapovich
sapovich

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com